ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Δεύτερη γνώμη
΄Ένα ζευγάρι τσακώθηκε κάποιο πρωί... - Ούτε και εσύ είσαι τόσο καλή στο κρεβάτι, της φώναξε εκείνος και έφυγε απότομα για τη δουλειά του. Το μεσημέρι, αποφάσισε να επανορθώσει και τηλεφώνησε σπίτι του. Μετά από πολλά χτυπήματα, η γυναίκα του σήκωσε το τηλέφωνο.. - Γιατί άργησες τόσο πολύ να απαντήσεις; τη ρωτάει εκείνος. - ΄Ήμουν στο κρεβάτι, λέει εκείνη. - Τι κάνεις τόσο αργά στο κρεβάτι; - Παίρνω μια δεύτερη γνώμη για εκείνο που μου είπες το πρωί...
Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!!!!!!
Δύο κυρίες αποφασίζουν να βγουν ένα βράδυ να γλεντήσουν μόνες. Μετά 2-3 ώρες έχοντας καταναλώσει αρκετή ποσότητα αλκοόλ, επιστρέφουν με τα πόδια στο σπίτι. Στον δρόμο όμως θέλουν να...κατουρήσουν και δεν βρίσκουν τον κατάλληλο χώρο, ώστε να μην φαίνονται. Μετά από κόπο περνούν έξω από ένα νεκροταφείο. Α... εδώ δεν μας βλέπει κανείς, λένε και στήνονται. Δεν έχουν, όμως με τι να σκουπιστούν, οπότε η μια χρησιμοποιεί το κιλοτάκι της και το πετάει. Η άλλη ψάχνοντας γύρω βρίσκει την ταινία από κάποιο στεφάνι από κάποιον που είχαν θάψει πρόσφατα και βολεύεται...Την άλλη μέρα τηλεφωνεί ο σύζυγος της μίας στον σύζυγο της άλλης που ήταν και φίλοι.-"Φίλε μου κάτι συμβαίνει με την γυναίκα μου! Χθές γύρισε στο σπίτι χωρίς βρακί.....-Εμένα να δεις φίλε μου....Λέει ο άλλος που έγραφε στον κώλο της......Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!!!!!!
Δουλειά για να γίνεις πλούσιος
Ο σύζυγος έμαθε ότι στο Πεοκιστάν , λόγω λειψανδρίας , το κράτος δίνει σε κάθε άντρα μετά από κάθε ερωτική επαφή, πέντε ευρώ" Γυναίκα , " φωνάζει , " ετοίμασε τη βαλίτσα μου . Αύριο φεύγω για το Πεοκιστάν . Πάω να 'δουλέψω ' . Θα γυρίσω πλούσιος ! " Την άλλη μέρα βλέπει στο Χολ έτοιμες τρεις βαλίτσες . " Τι συμβαίνει ; Γιατί τόσες πολλές βαλίτσες ; " ρωτά . " Θα έρθω κι εγώ μαζί σου " του λέει η γυναίκα του . " Μα γιατί , τι θα κάνεις εσύ εκεί ; " " Για να δω πώς θα μπορέσεις να περάσεις έναν ολόκληρο μήνα με πέντε ευρώ! "
ΕΙΧΕ ΛΟΓΟ
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ'' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει: - Γιατί κλαις; Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι και τον ρωτά: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; Ο ξυλοκόπος απαντάει: - Όχι! Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; Ο ξυλοκόπος: - Όχι! Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι: - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου; - Ναι! Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος... Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ'' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το ''ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος: - Γιατί κλαις; - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι! Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ: - Αυτή είναι η γυναίκα σου; - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος. Ο Κύριος έγινε έξαλλος: - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά! Ο ξυλοκόπος: - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα ''όχι'' στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα ''όχι'' και σ'' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πως να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες; Γι'' αυτό είπα ''ναι''!
Στην κρουαζιέρα
Μετά από 20 χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα: -"Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ'' έσωνες;" -" Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;"
To...Tampon !
Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε τηνεπείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήτανσυνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι τουεκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός τουπρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξειςΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ομηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.«Τυχερές γυναίκες!» σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη μετην ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά. «Καταπληκτικό!» σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤτού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό ναδοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα.Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου! Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε: Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνειΑυτόματηΑφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!
Το καλύτερο

Σε ένα χωριό της Λατινικής Αμερικής ήταν ένας νεαρός με μεγάλο σουξέ στα κορίτσια, ένας Καζανόβα. Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές! Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει. Η αθώα παρθένος, η Σούλα, δεν είχε ιδέα από σεξ. Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού. Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα πρακτέα. Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια. Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:- Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει... Και η Σούλα φυσικά τον πίστεψε. Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός αγελάδων και έπρεπε να πάει στους λόφους για μια εβδομάδα. Μετά γύρισε και έψαχνε για τη σύζυγό του. Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.- Σούλα, Σούλαααααααα, μα που ήσουν;- Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!- Μα τι σου έκανα;- Ξέρεις τον Σάντσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!- Μμμμμμμμ, ίσως τον είδε να κατουράει. Αλλά θα τα μπαλώσω...- Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Σάντσο το ένα... Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Σούλα.Η Σούλα τώρα είναι ακόμα πιο θυμωμένη και ρωτά:- Βλάκα, άχρηστε, ηλίθιε και ήταν ανάγκη να ΤΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ;

Ε, όχι την ίδια κότα

Eνα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ. Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό: - Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα; - Bεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 5.000 δρχ. - Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ... Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός... - Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε? Ρωτάει ο άνδρας - Bεβαίως άπαντα ο χωρικός , 45.000 δρχ - Μα καλά λέει ο άνδρας , 5000 η κότα , 45000 ο κόκορας, είναι δυνατόν; - Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου, γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα! Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό: - Τ΄ ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..! Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό: - Συγνώμη κύριε...την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

Animals love drugs...

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι. - Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός, σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε. - Έχεις δίκιο, λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με το λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη. - Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. - Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη. - Καλά ρε δε ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Άντε σήκω κι έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. Κι ο λύκος: - Δε με παρατάτε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει exctasy εμείς θα τρέχουμε σαν ηλίθιοι μες στο δάσος;

Ποδόσφαιρο

Μια μέρα στη ζούγκλα τα ζώα παίζανε ποδόσφαιρο με τα έντομα. Το πρώτο ημίχρονο έληξε με σκορ 39-0 με σκόρερ τον ελέφαντα. Το δεύτερο ημίχρονο άρχισε με μια αλλαγή για την ομάδα των εντόμων. Βγήκε η σφήκα και μπήκε η σαρανταποδαρούσα. Από τα πρώτα λεπτά του δεύτερου ημιχρόνου η ομάδα των εντόμων άρχισε να σκοράρει. Η σαρανταποδαρούσα έκανε καλή δουλειά, τρέχοντας πάνω κάτω. Tέλεια στην άμυνα, Περίφημη στην οργάνωση. Και πολύ καλή στην επίθεση σαν κεντρικός κυνηγός. Σκόραρε όλα τα γκολ για την ομάδα της. Τελικά ο αγώνας έληξε με 39-41 με νικητή την ομάδα των εντόμων. Όταν αποσύρονταν στα αποδυτήρια ο αρχηγός της ομάδας των ζώων, συζητούσε με τον αρχηγό της ομάδας των εντόμων. -Η σαρανταποδαρούσα είναι τέλειος παίκτης, γιατί δεν την χρησιμοποίησες από το πρώτο ημίχρονο;; -Καλή αλλά, χρειάζεται πάνω από μίση ώρα να φορέσει τα παπούτσια της!




Όταν την έχεις μεγάλη...

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο καιβλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα νασκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου.Τότε του λέει το ποντικάκι:- Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει τηνPorsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα. Πετάει μέσαένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του. Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.- Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει.Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω. Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche!


Ποντιακό σεξ


Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας: --Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε . . . --Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο . . . Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά . .. Και ο πόντιος της παρέας: --Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα . . . Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!! Οι άλλοι δυο απόρησαν: --Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες? --Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!


ΕΝΑΣ ΠΟΝΤΙΟΣ


Ένας Πόντιος καλόγερος βγαίνει με άδεια, έρχεται στην Αθηνά, γυρίζει, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μία κύρια απ` το διπλανό τραπέζι τον ρωτάει: -Είσαι πραγματικός καλόγερος; -Να σου πω:ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι πραγματικός καλόγερος....Εσύ τι είσαι; -Εγώ, είμαι λεσβία....Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω.... Μετά από λίγο φεύγει η γυναίκα. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο τα ίδια: -Είσαι πραγματικός καλόγερος; Και ο Πόντιος καλόγερος: -Νόμιζα ότι ήμουνα, αλλά άλλαξα γνώμη. Νομίζω, είμαι λεσβία!

Φαρμακευτικές υποδείξεις


Ρωτάει ο γιατρός την πόντια σύζυγο: - Δεν μου λέτε κυρία μου, δώσατε στον άντρα σας το γιατρικό που του έδωσα; - Όχι γιατρέ μου. - Μα γιατί; - Να, γιατί πάνω στο μπουκάλι έλεγε να διατηρούμε το μπουκάλι πάντα κλειστό.