ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΠΛΑΚΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΠΛΑΚΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε
αθόρυβοι,
όταν θέλουμε.

2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι
αρχίζει το Champions League.

3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική
τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού "έχω περίοδο".

4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας
ένα
σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο, ένα ψαλιδάκι του
Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν.
Δηλαδή,
έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες
έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην
έννοια "ήρωας".

5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-
δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και
έξι
(μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα
(νύφη),
ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε
γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο

6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο "Oι εντιμότατες φίλες μου". Προφανές
για ποιο λόγο.

7. Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να
καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι "αν τα
βάψεις, κανείς δεν θα το προσέξει".

8. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη
ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.

9. Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια
-επιστημονικά τεκμηριωμένη- ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την
επιλογή
μας.

10. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας,
αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο
άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα
ονόμασε "μπύρα".

15. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους,
αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

16. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται
συνεχώς.

17. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά
παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

19. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα
γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι.

22. Αν θέλουμε, μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.

25. Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα. Και, συνήθως, δεν
περιλαμβάνουν θέματα όπως: Η Δημιουργική Γκρίνια, Κατούρησε το Μπολ με τα
Αποξηραμένα; Ευνουχήστε τον! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις
Σερβιέτες.

26. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις
ερωτήσεις: α) Aν θα πονέσεις β) Πού θα πονέσεις γ) Aν έχεις βρει το
κατάλληλο άτομο δ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται (;) ε) Aν το αίμα
θα
λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ) Aν θα
μείνεις έγγυος η) Aν θα το κρατήσεις θ) Πώς θα το ονομάσεις ι) Aν πρέπει
το
νυφικό να έχει τούλι.

27. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν.
Εκτός αν είμαστε εύζωνες.

28. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια
γυναίκα θα επικαλεστεί είτε "τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν
ανδροκρατούμενο κόσμο" είτε ότι "είχε περίοδο" είτε ακόμα και "τον Κρόνο
που
περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο" προκειμένου ν' αποδείξει ότι,
τελικά, δεν φταίει αυτή.

29. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε
νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.

30. Έχουμε "λόγο τιμής".

31. Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα Από
Μπροστά
Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο
και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση - ακρογωνιαίος λίθος της
παπαρολογίας-
"αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις...".

33. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

35. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ
και να κάνει "γουφ", από το να λέγεται "μονόπετρο" και να κάνει ενάμισι
εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται
να
του κάτσουμε

37. Στατιστικά, κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.

38. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.

39. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος,
ο
οποίος αντιστέκεται, όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν
λέγεσαι Mπιλ Kλίντον.

40. Όταν είμαστε σκληροί, τους αρέσουμε, όταν είμαστε ρομαντικοί, τους
αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι, αναρωτιούνται μήπως δεν
μας
αρέσουν πια.

41. Όταν λέμε "στ' αρχίδια μου", καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε.

46. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση "έχει ωραίο κώλο,
άρα γουστάρω". Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν "πόσα
βγάζει", "πόσο επιτυχημένος είναι", "τι αμάξι οδηγεί", "αν έχει πισίνα"
και
"αν είναι παντρεμένος". Πολλή κούραση...

49. Ευτυχώς, δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών, ότι
το
χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους, που
όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη
λήθη, με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου. Αντιθέτως, το θεαματικό
φινάλε της πέψης μάς προσφέρει: ελεύθερο χρόνο, σ-ι-ω-π-ή,
αυτοσυγκέντρωση,
θέμα συζήτησης, ανάπτυξη της εφευρετικότητας (πού να σβήσω το τσιγάρο, πώς
να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί, τι να διαβάσω;).

52. Όσα "executive", "manager" και "director" και να γράφονται στην
carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση "τσίμπα ένα
αρχίδι", όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους,
σαν κι εμάς, στο mini-soccer.

53. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να
κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

54. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το
ξέρουμε, αρκεί.

55. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης
τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

56. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και
βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας