Δευτέρα, 31 Δεκεμβρίου 2007

Ο ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟΣ ΧΡΟΝΟΣ ΝΑ ΣΑΣ ΦΕΡΕΙ ΟΛΑ ΟΣΑ ΕΠΙΘΥΜΗΤΕ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΥΓΕΙΑ

Πέμπτη, 20 Δεκεμβρίου 2007

Κυριακή, 16 Δεκεμβρίου 2007

ΑΝΕΚΔΟΤΑ (2)

Για τη μετακόμιση
Στο κατάστημα μικρών ζώων:- Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες. - Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.- Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα

Ανοξείδωτον
Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι.Μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.- Ε μωρέ Σήφη, πες μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.Ο Σήφης παίρνει ύφος.- Μέσα στη χέρα μου κρατώχώμα του Ψηλορείτηνα το σκορπώ όπου πατώγια να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτον.- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα τό 'πες αυτό το τελευταίο ;- Δε κατέχω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι.

Αρσενικά και θηλυκά
Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα. - Τι κάνεις εκεί τον ρωτάει; - Κυνηγάω μύγες απαντάει αυτός. - Σκότωσες καμία, ρωτάει εκείνη. - Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές. - Καλά και πως κατάλαβες το φύλο τους; - Τρεις ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο...

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Δεύτερη γνώμη
΄Ένα ζευγάρι τσακώθηκε κάποιο πρωί... - Ούτε και εσύ είσαι τόσο καλή στο κρεβάτι, της φώναξε εκείνος και έφυγε απότομα για τη δουλειά του. Το μεσημέρι, αποφάσισε να επανορθώσει και τηλεφώνησε σπίτι του. Μετά από πολλά χτυπήματα, η γυναίκα του σήκωσε το τηλέφωνο.. - Γιατί άργησες τόσο πολύ να απαντήσεις; τη ρωτάει εκείνος. - ΄Ήμουν στο κρεβάτι, λέει εκείνη. - Τι κάνεις τόσο αργά στο κρεβάτι; - Παίρνω μια δεύτερη γνώμη για εκείνο που μου είπες το πρωί...
Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!!!!!!
Δύο κυρίες αποφασίζουν να βγουν ένα βράδυ να γλεντήσουν μόνες. Μετά 2-3 ώρες έχοντας καταναλώσει αρκετή ποσότητα αλκοόλ, επιστρέφουν με τα πόδια στο σπίτι. Στον δρόμο όμως θέλουν να...κατουρήσουν και δεν βρίσκουν τον κατάλληλο χώρο, ώστε να μην φαίνονται. Μετά από κόπο περνούν έξω από ένα νεκροταφείο. Α... εδώ δεν μας βλέπει κανείς, λένε και στήνονται. Δεν έχουν, όμως με τι να σκουπιστούν, οπότε η μια χρησιμοποιεί το κιλοτάκι της και το πετάει. Η άλλη ψάχνοντας γύρω βρίσκει την ταινία από κάποιο στεφάνι από κάποιον που είχαν θάψει πρόσφατα και βολεύεται...Την άλλη μέρα τηλεφωνεί ο σύζυγος της μίας στον σύζυγο της άλλης που ήταν και φίλοι.-"Φίλε μου κάτι συμβαίνει με την γυναίκα μου! Χθές γύρισε στο σπίτι χωρίς βρακί.....-Εμένα να δεις φίλε μου....Λέει ο άλλος που έγραφε στον κώλο της......Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!!!!!!
Δουλειά για να γίνεις πλούσιος
Ο σύζυγος έμαθε ότι στο Πεοκιστάν , λόγω λειψανδρίας , το κράτος δίνει σε κάθε άντρα μετά από κάθε ερωτική επαφή, πέντε ευρώ" Γυναίκα , " φωνάζει , " ετοίμασε τη βαλίτσα μου . Αύριο φεύγω για το Πεοκιστάν . Πάω να 'δουλέψω ' . Θα γυρίσω πλούσιος ! " Την άλλη μέρα βλέπει στο Χολ έτοιμες τρεις βαλίτσες . " Τι συμβαίνει ; Γιατί τόσες πολλές βαλίτσες ; " ρωτά . " Θα έρθω κι εγώ μαζί σου " του λέει η γυναίκα του . " Μα γιατί , τι θα κάνεις εσύ εκεί ; " " Για να δω πώς θα μπορέσεις να περάσεις έναν ολόκληρο μήνα με πέντε ευρώ! "
ΕΙΧΕ ΛΟΓΟ
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ'' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει: - Γιατί κλαις; Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι και τον ρωτά: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; Ο ξυλοκόπος απαντάει: - Όχι! Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; Ο ξυλοκόπος: - Όχι! Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι: - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου; - Ναι! Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος... Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ'' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το ''ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος: - Γιατί κλαις; - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι! Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ: - Αυτή είναι η γυναίκα σου; - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος. Ο Κύριος έγινε έξαλλος: - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά! Ο ξυλοκόπος: - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα ''όχι'' στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα ''όχι'' και σ'' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πως να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες; Γι'' αυτό είπα ''ναι''!
Στην κρουαζιέρα
Μετά από 20 χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα: -"Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ'' έσωνες;" -" Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;"
To...Tampon !
Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε τηνεπείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήτανσυνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι τουεκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός τουπρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξειςΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ομηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.«Τυχερές γυναίκες!» σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη μετην ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά. «Καταπληκτικό!» σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤτού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό ναδοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα.Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου! Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε: Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνειΑυτόματηΑφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!
Το καλύτερο

Σε ένα χωριό της Λατινικής Αμερικής ήταν ένας νεαρός με μεγάλο σουξέ στα κορίτσια, ένας Καζανόβα. Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές! Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει. Η αθώα παρθένος, η Σούλα, δεν είχε ιδέα από σεξ. Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού. Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα πρακτέα. Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια. Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:- Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει... Και η Σούλα φυσικά τον πίστεψε. Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός αγελάδων και έπρεπε να πάει στους λόφους για μια εβδομάδα. Μετά γύρισε και έψαχνε για τη σύζυγό του. Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.- Σούλα, Σούλαααααααα, μα που ήσουν;- Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!- Μα τι σου έκανα;- Ξέρεις τον Σάντσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!- Μμμμμμμμ, ίσως τον είδε να κατουράει. Αλλά θα τα μπαλώσω...- Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Σάντσο το ένα... Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Σούλα.Η Σούλα τώρα είναι ακόμα πιο θυμωμένη και ρωτά:- Βλάκα, άχρηστε, ηλίθιε και ήταν ανάγκη να ΤΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ;

Ε, όχι την ίδια κότα

Eνα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ. Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό: - Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα; - Bεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 5.000 δρχ. - Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ... Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός... - Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε? Ρωτάει ο άνδρας - Bεβαίως άπαντα ο χωρικός , 45.000 δρχ - Μα καλά λέει ο άνδρας , 5000 η κότα , 45000 ο κόκορας, είναι δυνατόν; - Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου, γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα! Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό: - Τ΄ ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..! Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό: - Συγνώμη κύριε...την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

Animals love drugs...

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι. - Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός, σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε. - Έχεις δίκιο, λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με το λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη. - Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. - Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη. - Καλά ρε δε ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Άντε σήκω κι έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. Κι ο λύκος: - Δε με παρατάτε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει exctasy εμείς θα τρέχουμε σαν ηλίθιοι μες στο δάσος;

Ποδόσφαιρο

Μια μέρα στη ζούγκλα τα ζώα παίζανε ποδόσφαιρο με τα έντομα. Το πρώτο ημίχρονο έληξε με σκορ 39-0 με σκόρερ τον ελέφαντα. Το δεύτερο ημίχρονο άρχισε με μια αλλαγή για την ομάδα των εντόμων. Βγήκε η σφήκα και μπήκε η σαρανταποδαρούσα. Από τα πρώτα λεπτά του δεύτερου ημιχρόνου η ομάδα των εντόμων άρχισε να σκοράρει. Η σαρανταποδαρούσα έκανε καλή δουλειά, τρέχοντας πάνω κάτω. Tέλεια στην άμυνα, Περίφημη στην οργάνωση. Και πολύ καλή στην επίθεση σαν κεντρικός κυνηγός. Σκόραρε όλα τα γκολ για την ομάδα της. Τελικά ο αγώνας έληξε με 39-41 με νικητή την ομάδα των εντόμων. Όταν αποσύρονταν στα αποδυτήρια ο αρχηγός της ομάδας των ζώων, συζητούσε με τον αρχηγό της ομάδας των εντόμων. -Η σαρανταποδαρούσα είναι τέλειος παίκτης, γιατί δεν την χρησιμοποίησες από το πρώτο ημίχρονο;; -Καλή αλλά, χρειάζεται πάνω από μίση ώρα να φορέσει τα παπούτσια της!




Όταν την έχεις μεγάλη...

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο καιβλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα νασκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου.Τότε του λέει το ποντικάκι:- Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει τηνPorsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα. Πετάει μέσαένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του. Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.- Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει.Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω. Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche!


Ποντιακό σεξ


Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας: --Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε . . . --Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο . . . Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά . .. Και ο πόντιος της παρέας: --Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα . . . Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!! Οι άλλοι δυο απόρησαν: --Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες? --Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!


ΕΝΑΣ ΠΟΝΤΙΟΣ


Ένας Πόντιος καλόγερος βγαίνει με άδεια, έρχεται στην Αθηνά, γυρίζει, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μία κύρια απ` το διπλανό τραπέζι τον ρωτάει: -Είσαι πραγματικός καλόγερος; -Να σου πω:ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι πραγματικός καλόγερος....Εσύ τι είσαι; -Εγώ, είμαι λεσβία....Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω.... Μετά από λίγο φεύγει η γυναίκα. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο τα ίδια: -Είσαι πραγματικός καλόγερος; Και ο Πόντιος καλόγερος: -Νόμιζα ότι ήμουνα, αλλά άλλαξα γνώμη. Νομίζω, είμαι λεσβία!

Φαρμακευτικές υποδείξεις


Ρωτάει ο γιατρός την πόντια σύζυγο: - Δεν μου λέτε κυρία μου, δώσατε στον άντρα σας το γιατρικό που του έδωσα; - Όχι γιατρέ μου. - Μα γιατί; - Να, γιατί πάνω στο μπουκάλι έλεγε να διατηρούμε το μπουκάλι πάντα κλειστό.

ΟΙ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙΣ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ!!

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:

O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.
O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.
Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.
Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!! ..

ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥΠΛΟΚΑ ΟΝΤΑ.........

Οι άντρες είναι πολύπλοκα όντα....
Αν τον φιλήσεις είσαι εύκοληΑν δεν τον φιλήσεις είσαι ψυχρήΑν τον παινέψεις σε θεωρεί ψεύτραΑν δεν τον παινέψεις θεωρεί ότι είσαι αγνώμων Αν συμφωνείς με όσα λεει, σε θεωρεί αρνίΑν δεν συμφωνείς είσαι αντιδραστικήΑν τον βλέπεις συχνά, είσαι απελπισμένηΑν δεν τον βλέπεις, δεν ενδιαφέρεσαι.Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, είσαι ματαιόδοξη και κενήΑν δεν το προσέχεις, είσαι ατσούμπαλο αγοροκόριτσοΑν ζηλεύεις, είσαι καταπιεστικήΑν δεν ζηλεύεις, "στα φοράει"Αν αργήσεις ένα λεπτό, λεει ότι είσαι...τυπική γυναίκαΑν αυτός αργήσει, είσαι ανυπόμονηΑν επισκεφτείς έναν άλλο άντρα, "παίζεις"Αν αυτόν τον επισκεφτεί μια άλλη γυναίκα "είναι απλά φίλη"Αν τον φιλάς σπάνια, είσαι πολύ ντροπαλήΑν τον φιλάς συχνά είσαι πολύ επιθετικήΑν μιλάς, είναι πάντα πολύΑν ακούς, δεν είναι ποτέ αρκετό

ΑΝΔΡΙΚΑ ΔΙΛΗΜΜΑΤΑ

Tα μεγάλα ανδρικά διλήμματα και τα επιχειρήματα υπέρ και κατά...

Έμπειρη ή αθώα;

H έμπειρη είναι προτιμότερη:

☻ Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"

☻ Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.

☻ Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο.

☻ Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.

☻ Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την
παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.


H αθώα είναι προτιμότερη:

☻ H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.

☻ Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως
αποτελεσματικό.

☻ Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός
και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".

☻ H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.

☻ Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.

Λαϊκή ή κυριλέ;

H λαϊκή είναι προτιμότερη:

☻ Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.

☻ H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.

☻ Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε".

☻ Γελάει πιο εύκολα.

☻ Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα.

☻ H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και
δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.


H κυριλέ είναι προτιμότερη:

☻ Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί

ντυμένη "Σβετλάνα".

☻ Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα

μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.

☻ Σου δίνει ένα προφιλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.

☻ Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις
συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.



Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον κώλο;

Tο στήθος είναι προτιμότερο:

☻ Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.

☻ Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.

☻ Ξυπνάει αναμνήσεις...

☻ Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.

☻ Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.

O κώλος είναι προτιμότερος:

☻ Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου
"ενισχυμένο σουτιέν".

☻ Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.

☻ Δεν τον βαριέσαι ποτέ.

☻ Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.

Για σπίτι ή για κρεβάτι;

Για σπίτι:

☻ Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;

☻ Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.

☻ Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.

☻ Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.


Για κρεβάτι:

☻ Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;

☻ Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.

☻ Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.

☻ Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.



16άρα ή 40άρα;

Yπέρ της 16άρας:

☻ Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.

☻ Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.

☻ Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.

☻ Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.

☻ Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.

Yπέρ της 40άρας:

☻ Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.

☻ Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".

☻ Δεν είναι παράνομο.

☻ Δεν φιλοδοξει να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.

☻ Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.

Γουρουνιά ή συναίσθημα;

Γιατί γουρουνιά:

☻ Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς.

☻ Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί.

☻ Έχει πιο πολλή πλάκα.

☻ Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.

Γιατί συναίσθημα:

☻ Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον.

☻ Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις
αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή.

☻ Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι.

☻ Γιατί πρέπει.





Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;

Nα κερατώσω:

☻ Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.

☻ Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.

☻ Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.

☻ Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;

☻ H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.

☻ O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.

☻ Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;

Nα είμαι πιστός:

☻ Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.

☻ Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;

☻ Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.

☻ Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...

☻ Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.

Aπό πάνω ή από κάτω;

Aπό πάνω:

☻ Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.

☻ Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.

☻ Γυμνάζεσαι.

☻ Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.

☻ Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από
πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.

Aπό κάτω:

☻ Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.

☻ Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".

☻ Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.

☻ Έχεις οπική επαφή με την τηλεόραση.

ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΠΛΑΚΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΠΛΑΚΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε
αθόρυβοι,
όταν θέλουμε.

2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι
αρχίζει το Champions League.

3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική
τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού "έχω περίοδο".

4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας
ένα
σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο, ένα ψαλιδάκι του
Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν.
Δηλαδή,
έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες
έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην
έννοια "ήρωας".

5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-
δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και
έξι
(μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα
(νύφη),
ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε
γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο

6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο "Oι εντιμότατες φίλες μου". Προφανές
για ποιο λόγο.

7. Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να
καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι "αν τα
βάψεις, κανείς δεν θα το προσέξει".

8. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη
ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.

9. Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια
-επιστημονικά τεκμηριωμένη- ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την
επιλογή
μας.

10. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας,
αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο
άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα
ονόμασε "μπύρα".

15. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους,
αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

16. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται
συνεχώς.

17. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά
παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

19. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα
γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι.

22. Αν θέλουμε, μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.

25. Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα. Και, συνήθως, δεν
περιλαμβάνουν θέματα όπως: Η Δημιουργική Γκρίνια, Κατούρησε το Μπολ με τα
Αποξηραμένα; Ευνουχήστε τον! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις
Σερβιέτες.

26. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις
ερωτήσεις: α) Aν θα πονέσεις β) Πού θα πονέσεις γ) Aν έχεις βρει το
κατάλληλο άτομο δ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται (;) ε) Aν το αίμα
θα
λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ) Aν θα
μείνεις έγγυος η) Aν θα το κρατήσεις θ) Πώς θα το ονομάσεις ι) Aν πρέπει
το
νυφικό να έχει τούλι.

27. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν.
Εκτός αν είμαστε εύζωνες.

28. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια
γυναίκα θα επικαλεστεί είτε "τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν
ανδροκρατούμενο κόσμο" είτε ότι "είχε περίοδο" είτε ακόμα και "τον Κρόνο
που
περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο" προκειμένου ν' αποδείξει ότι,
τελικά, δεν φταίει αυτή.

29. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε
νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.

30. Έχουμε "λόγο τιμής".

31. Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα Από
Μπροστά
Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο
και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση - ακρογωνιαίος λίθος της
παπαρολογίας-
"αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις...".

33. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

35. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ
και να κάνει "γουφ", από το να λέγεται "μονόπετρο" και να κάνει ενάμισι
εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται
να
του κάτσουμε

37. Στατιστικά, κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.

38. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.

39. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος,
ο
οποίος αντιστέκεται, όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν
λέγεσαι Mπιλ Kλίντον.

40. Όταν είμαστε σκληροί, τους αρέσουμε, όταν είμαστε ρομαντικοί, τους
αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι, αναρωτιούνται μήπως δεν
μας
αρέσουν πια.

41. Όταν λέμε "στ' αρχίδια μου", καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε.

46. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση "έχει ωραίο κώλο,
άρα γουστάρω". Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν "πόσα
βγάζει", "πόσο επιτυχημένος είναι", "τι αμάξι οδηγεί", "αν έχει πισίνα"
και
"αν είναι παντρεμένος". Πολλή κούραση...

49. Ευτυχώς, δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών, ότι
το
χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους, που
όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη
λήθη, με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου. Αντιθέτως, το θεαματικό
φινάλε της πέψης μάς προσφέρει: ελεύθερο χρόνο, σ-ι-ω-π-ή,
αυτοσυγκέντρωση,
θέμα συζήτησης, ανάπτυξη της εφευρετικότητας (πού να σβήσω το τσιγάρο, πώς
να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί, τι να διαβάσω;).

52. Όσα "executive", "manager" και "director" και να γράφονται στην
carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση "τσίμπα ένα
αρχίδι", όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους,
σαν κι εμάς, στο mini-soccer.

53. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να
κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

54. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το
ξέρουμε, αρκεί.

55. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης
τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

56. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και
βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας

ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ

ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ
Κριός
(21 Μαρτίου - 19 Απριλίου)Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει πως είστε χέστηδες και κότες.Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν έχετε ποτέ γκόμενο / γκόμεναγιατί φοβάστε να τον / την πλησιάσετε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατίφοβάστε να βάλετε Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι σημαντικό.Καλύτερα για όλους θα ήταν να αυτοκτονήσετε.
Ταύρος
(20 Απριλίου - 20 Μαΐου)Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι’ αυτό επιμένετε πάντα στιςαπόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε είναι καιρός να το βουλώσετε. Τρώτεχοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.
Δίδυμοι
(21 Μαΐου - 21 Ιουνίου)Είστε κλασσικοί διανοούμενοι Μοιάζετε στον Ν.Δ.! Είστε διπρόσωπαγουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μια τάση στον παθητικό σοδομισμό και την αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε άποψη κάθε 3 δευτερόλεπτα.
Καρκίνος
(22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου)Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνειτέλεια κορόιδα. Είστε κλαψομούνηδες και αναποφάσιστοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και δεν μπορείτε να πετύχετε τίποτα χωρίς βοήθεια. Οι περισσότεροι Καρκίνοι καταλήγουν στην φυλακή αν και είναι αθώοι.
Λέων
(23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου)Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε την αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ με τα ζώα.
Παρθένος
(23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου)Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Επίσης είστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει πάρα πολύ να ξύνετε τ’ αρχίδια σας όλη μέρα. Είσαστε εξπέρ στο να φορτώνετε την δουλειά σας στους άλλους. Έχετε την τάση να σας πιάνει ο ύπνος την ώρα του σεξ. Ιδανικά επαγγέλματα για σας: Σεκιουριτάς, Δοκιμαστής στρωμάτων.
Ζυγός
(23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου)Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν επικοινωνείτε καθόλου με την πραγματικότητα.Δεν πρόκειται ποτέ να κερδίσετε πολλά χρήματα γιατί είστε ανίκανοι καισπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και απαιτήσεις απ’ όλους. Οι άντρες Ζυγοί είναι τα καλύτερα υποψήφια θύματα για λοβοτομή. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός: Σάκης Ρουβάς.
Σκορπιός
(24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου) [Οι χειρότεροι όλων!]Το παίζετε πονηροί και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτεεπαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και πρόκειται να φτάσετε ψηλά γιατί είστε γλειφτρόνια και τους έχετε όλους γραμμένους στην καραπουτσάρα σας.Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν συνήθως καριέρα ως Dominatrix, ενώ οιάντρες ως δήμιοι. Ο Kωστόπουλος (του Nitro) είναι Σκορπιός. Οι περισσότεροι Σκορπιοί δολοφονούνται σε μικρή ηλικία.
Τοξότης
(23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου)Είστε ο κλασσικός αισιόδοξος. Έχετε μια ανεμελιά η οποία οφείλεται στογεγονός πως είστε παντελώς άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροιΤοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Πατακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικάχαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή (λόγω των μεγάλων ποσοτήτων αλκοόλ).
Αιγόκερως
(22 Δεκεμβρίου - 20 Ιανουαρίου)Είστε άτομα με ανεπτυγμένη την αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει νασκαλίζετε την μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ανθρώπου με καλλιέργεια, ενώ είστεμπουρτζόβλαχοι.
Υδροχόος
(21 Ιανουαρίου - 19 Φεβρουαρίου)Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ’ αρχίδια όλων, με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί αλλά και αμφισεξουαλικοί.Οι περισσότεροι Υδροχόοι βρίσκονται σε ψυχιατρεία.
Ιχθύς
(20 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου)Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είστε αδερφές! Γκρινιάζετε συνεχώς και περιμένετε τα πάντα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί και τεμπέληδες. Οι γυναίκες Ιχθύς είναι κατίνες καιδε μπορούν να βρουν άντρα Με τίποτα.

Υ.Γ. Ελπίζω να μην παρεξηγήθηκε κανένας.

ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΕΣΕΝΑ ΚΑΙΤΟΥ ΑΦΕΝΤΙΚΟΥ ΣΟΥ

ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΕΣΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΦΕΝΤΙΚΟΥ ΣΟΥ

'Όταν σου παίρνει πολλή ώρα, είσαι αργός.
'Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου......... είναι επιμελής.
'Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
'Όταν δεν κάνει κάτι........είναι πολύ απασχολημένος.
'Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
'Όταν κάνει λάθος.........είναι απλά άνθρωπος.
'Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ότι σου είπαν.
'Όταν το κάνει το αφεντικό σου......είναι δημιουργικός.
'Όταν το κάνεις μόνος σου, ξεπερνάς τα όριά σου.
'Όταν το κάνει το αφεντικό σου.........παίρνει πρωτοβουλία.
'Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
'Όταν παίρνει θέση.........είναι αποφασιστικός.
'Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
'Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες..........είναι πρωτοπόρος.
'Όταν ευχαριστείς το αφεντικό σου, είσαι γλύφτης.
'Όταν το αφεντικό σου ευχαριστεί το αφεντικό του.........είναι συνεργάσιμος.

'Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, δεν έχεις πολλή δουλειά.
'Όταν το κάνει το αφεντικό σου.........."παίζει ομαδικά".
'Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
'Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του..........κατανέμει ευθύνες.
'Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως".
'Όταν το κάνει το αφεντικό σου..............είναι σε δουλειά.
'Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έχεις πάει για γκολφ.
'Όταν το κάνει το αφεντικό σου.........πρέπει να είναι πάρα πολύ άρρωστος.
'Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, πας για συνέντευξη.
'Όταν το αφεντικό σου ζητάει να φύγει νωρίτερα..........έχει πάθει
υπερκόπωση.
'Όταν σε δουν να ψωνίζεις κατά τις εργάσιμες ώρες, είσαι κοπανατζής.
'Όταν κάνει το ίδιο το αφεντικό σου..........παίρνει προμήθειες για το
γραφείο.
'Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός.
'Όταν παίρνει εκείνος..........πραγματικά την κέρδισε.
'Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
'Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά.........το μπόνους χτυπάει ταβάνι
ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΕΙΣ - ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ

Σάββατο, 15 Δεκεμβρίου 2007

ΠΑΡΑΞΕΝΟΙ ΝΟΜΟΙ

ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΡΦΩΝΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ - ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΝΟΜΟΘΕΣΙΑ


- Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα... Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται με θάνατο! (Λογικό...)

- Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη περιοχή... Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει..

- Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Αυτό ισχύσει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεούνται να καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο. (Τούβλο...??!)

- Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός. (Ποιό κεφάλι όμως δε λένε!-)

- Στη Γκουάμ υπάρχουν άνδρες, οι οποίοι έχουν ως ...εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωρίο σε χωρίο και να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι, σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες... (Αν το καλοσκεφτούμε...υπάρχει αλλού στον κόσμο επάγγελμα που να πλησιάζει έστω και στο ελάχιστο αυτό εδώ??)

- Στο Χονγκ Κονγκ μία απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει τον μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια.. Η ερωμένη του μοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε τρόπο... (Δικαιοσύνη...)

- Στο Λίβερπουλ οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες αλλά μόνο σε μαγαζιά με τροπικά ψάρια.. (Μα βέβαια...)

- Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!!!! (Ανατριχιάζεις μόνο που το σκέφτεσαι...)

- Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για έναν άνδρα να έχει σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα. (Υποθέτω ότι αυτό αποτελούσε τόσο μεγάλο πρόβλημα ώστε να χρειαστεί να συνταχθεί ειδικός νόμος...??)

- Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεται αλκοόλ. (Φοβερό μέρος ε?)

ΛΕΞΕΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΣΤΑ ΛΕΞΙΚΑ

  • Λέξεις που δεν υπάρχουν στα λεξικά που κυκλοφορούν Αθλιόφυτο, τοΔιακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρουςΔημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι?αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια.Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσίααθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα. Απλυτήρι, τοΤο ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε ναΜη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δενΈχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυταποτήρια». Αφαναροψία, ηΟφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία τοΚόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις τουπράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν. Βρομιλί, τοΧρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμαΤης βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θαγινόντουσαν βρομιλί. Γεωμυλοφοβία, η (Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικάλίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ. Γκαλαξίλα, ηΗ χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνωΑπό δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονταιΣε γκαλαξίλα. Γουστέλλειψη, ηΗ επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοισυνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεταιεπιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλοχρώμα. Δεγράφυλοι, οιΟ στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψειΑπό καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει ναΓράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλοΚαι τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δενΤους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους. Δολιοκλωστή, ηΎπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλιςτραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο. Επισκεπτολογίες, οιΟι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σεεπισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάοςπου βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιάπειστικότητα. Ζαρχίδης, οΑυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνειτρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτεςτου. Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θαπαίξω με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο. Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότεκαταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστεκαλύτεροι φίλοι. Ισορροπητήρι, τοΑυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμεΓια να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια."Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;" Καμικαζέντομο, τοΈντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέσου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένακαμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου. Κοτοχαρά, ηΗ χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σουαρέσει. "Αχ!Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι" Κρετινερωτήσεις, οιΕρωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οιΔημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτραναΌτι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσειΑπό τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρίαΑδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε; Κτελοντούρι, τοΤο είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια μεΤα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενοςΠώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί. Λακκουβάραθρα, ταΛακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί καιΝα αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του ?δη, οπότε καλό είναι να τιςπαρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους. Ματισκύψιμο, τοΗ ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι ότανΠερνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέσημας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί. Μελλοχρήσιμο, τοΑντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στοΜέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, ότανΤελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει. Μυξοδιαγνωστική, ηΤο να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δειςΤι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ'αυτόν τον τρόπο θαδιαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτιπρωτόγνωρο. Νερουρώ, ρ. αμετβ.Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώραΠου ξυρίζομαι. Ξενογαμία, ηΤο να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και ναΤο ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτόςΕάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη. Ξούρλο, τοΤο κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με τηναμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και πουαναπαράγεταισαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι τουζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθείυπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική). Ουραλπισία, ηΗ κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν γιαΠολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουράΣε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείςΤης ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.). Πουπήγιο, τοΟποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.)Αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, τοΟποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς τοΣτο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως ναΔει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσεΣτα γόνατα να το βρει. Πωλητεύω, ρ. μετβ.Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πούΕίναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μουΛέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!" Ραμπωτές, οιΚομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμησηΣτο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου.Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε. Ριαλόνειδος, τοΗ άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμούΣε ριάλιτι σόου. Σκουπευκαιρία, ηΌταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδιΉ κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει,Οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω γιαΝα δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει. Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει ναΠεράσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώνταςΕλαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα ηκαθαρίστρια. Τραπεμαντησκίστης, -στριαΑνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας σταπλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσωτρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει). Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου πουΉταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά. Υδροτηλέφωνο, τοΤηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτάΑφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο νασταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού καικινδυνεύεις από πνευμονία. Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ.Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ήΆλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνωρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. Η Λέναυπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δενπήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα. Φυσοτρώω, ρ. μετβ.Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει καιΤο βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και ναΦυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουνΤην άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοιδε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει. Χεστικός, -η, -οΟποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στησυσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέταπρος χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα ταχεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δενείχε πάρει μαζί του την εφημερίδα. Χορτάγχος, τοΤο άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητάΜήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην χορταγχώνεσαιΒρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!" Ψευδοπτώματα, ταΤο είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμηΣου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιοΔιότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά. Ψυγγιές, οιΟι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

ΑΝΔΡΙΚΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ .................
1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.
11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.
13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.
15. Με λουλούδια κολακεύεις.
16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.
17. Η μαλακία είναι επιλογή.
18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.
25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.
26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.
27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.
29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.
31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

ΕΞΥΠΝΕΣ ΦΡΑΣΕΙΣ

ΕΞΥΠΝΕΣ ΦΡΑΣΕΙΣ


· Για σένα είμαι άθεος. Για το Θεό είμαι νόμιμη αντιπολίτευση.

· Δεν έχω πρόβλημα με το ποτό. Πίνω, μεθώ, πέφτω κάτω. Κανένα πρόβλημα.

· Ποιος είπε πως είναι νωρίς για ποτό; Είναι ήδη αύριο στην Ευρώπη και χθες
στην Κίνα

· Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.

· Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.

· Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας:.Δεν θα επιτύχω, δεν θα επιτύχω… Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

· Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

· Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.

· Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

· Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

· Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

· Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.

· Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

· Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

· Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.

· Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

· Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

· Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

· Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

· Μ’ αρέσει η δουλειά. Μ’ ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω.

· Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.

· Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων.

· Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.

· Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.

· Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

· Σε παρακαλώ Θεέ μου. Άφησέ με να σου αποδείξω ότι τα λεφτά του ΛΟΤΤΟ δε θα χαλάσουν το χαρακτήρα μου!

· Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.

· Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

· Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.

· Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.

· Μισώ τις δουλειές του σπιτιού. Στρώνεις τα κρεβάτια, πλένεις τα πιάτα κι έξι μήνες μετά άντε πάλι από την αρχή.

· Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα.

· Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι αμφισεξουαλικοί. Αυτό θα διπλασίαζε τις πιθανότητές σου να βγεις με κάποιον το σαββατόβραδο.

· Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.

· Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

· Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

· Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.

· Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.

· Αν ο Θεός ήταν φιλελεύθερος δε θα έδινε δέκα εντολές ,θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

· Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

· Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.