Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας.

Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας.

• Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
• Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.
• Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
• Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
• Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.
• Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
• Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
• Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.
• Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.
• Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
• Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».
• Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.
• Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».
• Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
• Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.
• Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.
• Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6π.μ.της Κυριακής.
• Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.
• Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
• Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
• Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
• Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
• Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς 'από τη φάτσα'.
• Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει με τους γονείς του ή 25 και να μην έχει βγάλει ούτε μεροκάματο.
• Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά με διαφορετικούς όρους.
• Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά μυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.
• Επίσης ξέρεις λεπτομέρειες για τη ζωή επωνύμων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσμο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξομανής και την πιάσανε με ένα μπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει με εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).
• Είσαι βέβαιος ότι το κακό μάτι έχει αποδειχθεί και επιστημονικά.
• Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
• Μισείς τους δημοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
• Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάβοι, αλλά είσαι βέβαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος βρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονομικής αλυσίδας.
• Καμαρώνεις που το χωριό σου, θυμίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγμένη από όλες.
• Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
• Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.
• Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μαύρο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά βάζεις βύσμα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.
• Πας γυμναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα.
• Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαμιάς και η κόρη σου παρθένα.
• Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
• Όταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
• Οι νοικοκυρές βάζουν σεμεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.
• Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιμεύει η 'διάβαση πεζών'!